幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(65条)。
幽默让我们的生活更加丰富多彩，哪些幽默搞笑的句子可以让人放松呢？以下是每日心情说说编辑整理好的“幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈”帮助你更加顺畅地使用，欢迎阅略这个专题我们希望它能给您带来一些有用的信息！
幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(篇1)
1、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
2、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
3、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
4、为什么这么多人在微博上晒自己挂酒瓶的照片？因为他想向所有人证明我没有放弃治疗。
5、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。
6、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
7、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！
8、锄禾的时候到了中午，上课真的很辛苦，一本小破书，一看就是一个早上。
9、小马给一位姑娘写了一封情书，开头一句“亲爱的姑娘”，他错写成了“亲爱的姑妈”。姑娘把信退了回来，还附了一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一家。”小马气疯了，跑来向我求教。我笑道：“回她一信反击，我说你写：妈也是娘，娘也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
10、光看不留赞，为什么不点赞，是不是在欲擒故纵？
11、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
12、卖火柴的小女孩划掉了最后一根火柴，但没有点燃她嘴里的香烟。
13、是睫毛膏或眼影让你每次化妆都感到不舒服吗。
14、看看你的可怜，连去你家的老鼠都哭了。
15、老师可以等秃头壮着砍树，狼吃羊，汤姆抓jerry，鬼子吃唐僧，我们再开学校！
16、阿呆和他的女朋友分手了。问女友：你说我们的关系还有救吗？女友回答说：是电话上的钥匙！哑：是重拨吗？女朋友：不，是免提！
17、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。
18、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
19、某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
20、你的短暂是一生的，我的肥胖是暂时的。
21、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
22、小王在10楼人事部工作，一个月前调到9楼工作，一个朋友叫小王，人事部说：小王不在人事部，你可以在下面找他！
幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(篇2)
23、光看不留赞，我走过的地方都是没有留下一点蛛丝马迹。
24、短的好处之一是你可以像穿裤子一样穿内裤。
25、然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
26、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。
27、我说我的眼睛不舒服，结果是肿了，还有一个大的双眼皮。
28、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
29、单身的经典标志是：一个月的数据消失了，一个月的通话结束了。
30、我这个人的立场不坚定，谁胸大我就跟谁玩，不行，我就是这样一个随波逐流的人。
31、你的眼睛不舒服，所以你可以早点睡觉，明天有个好心情。
32、你为什么不在兵工厂工作？B：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！
33、没有人能像你一样走进我的心里。
34、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
35、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?
36、有一颗手榴弹，有一天它吃了一顿饭，清除了它的牙齿，突然发现牙齿之间有一根刺，它用力把它拔出来，结果爆炸了。
37、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
38、第一个葵花点手，用你的不懈行动让她被你感动，第二个天马流星打拳，集你的浪漫、细心心意，让她感到温暖。第三个如神掌，掌定宇宙，用你的心去融化她的心，走向幸福的殿堂！
39、现在的女孩真的很难伺候，生气的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我说给你买一束花，不理我；我说带你去看电影，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。然后他的男朋友走过来问我你是谁。
40、我可以吻你吗？不害臊！好吧，那就亲我。
41、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。
42、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
43、吃东西对女孩子来说不是罪过。胖的人也有发胖的权利，瘦的脸其实是憔悴的。爱你的人不会在乎你的腰围，品尝早已逝去的美食，即使死亡也是一种美丽！
44、幽默说说：十二星座一起吃饭，双子给大家讲奇遇吹牛b，隔壁桌有人叫板。
幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(篇3)
45、婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
46、如果您的话费余额不足，请按照提示进行充值：将100元人民币烧成灰烬。打开手机后盖，把灰烬倒进去。
47、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
48、经典搞笑糗事冷笑话，昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
49、深夜，布什看到床头的灯凌乱地立着，布什说：你胆子真大，竟敢在夜里闯进白宫！灯甩了甩胸的胡子，阴沉地笑了，说：柔喜，就这样自信！
50、只看不赞，看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。
51、不化妆，精神很低落，今天眼睛不舒服，一天不化妆。
52、你看起来很好。你看起来像条狗。
53、物理老师走进教室喊道：快关上窗户。我愣了一下，老师说：这次考试很差，我怕有些学生学得太厉害了。
54、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人
55、然后，结合情感化的处理点子，把这些趣闻轶事加以故事性的表达，可以加上笑话、段子，搭配相关的表情和图片，更容易吸引别人的注意；
56、很多人都喜欢自拍，我觉得这就像是在餐馆里拍照，因为没有人想看到你的餐盘里有啥。
57、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
58、一个人肚子疼去看医生，医生摸了摸他的肚子问：有什么感觉？患者：感觉有人在摸我的肚子。
59、一名女战士冒充男战士上了前线，在光荣受伤后，被送到手术室抢救，外科医生出来后兴奋的说太惨了！他的下半身不见了。只剩下一条裂缝了。我把它缝上了。
60、世界上最悲哀的事情-手抽筋睡觉，数着你的钱直到醒来。
61、狗和猫比模特，狗妥妥地赢了，因为它可以模特一整天。
62、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
63、我真的很失望，花果山被国家开发成一个旅游区，几天前老师也和白骨精结婚了，昨天没钱吃，我还卖了金箍棒。我真的很怀念我们一起学习的日子！你好吗。
64、每次化学老师做实验，我总是在心里默念一个字：爆炸。
65、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
