超级搞笑个性签名短句(汇集66句)。

大家在生活中互相见面时都会说一两句幽默的话，幽默是建立积极人生态度的关键，你希望人家会给你送上怎样的幽默搞笑的句子呢？为了响应您的请求小编专注整理了超级搞笑个性签名短句的相关文章，每一次失败都是成功的一部分坚持下去才能收获更大的成就！

超级搞笑个性签名短句(1--22条)

1、浓缩的不一定都是精华，很有可能会是侏儒。

2、中国学生是最困难的，忍受通宵写作业，承受高考，承受台风，吸入烟雾，祖国的花朵一如既往的坚强。

3、让我喜欢的人冷静下来，喜欢我的人记得加衣服不喜欢我不穿衣服。

4、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信

5、来到我的身边，你帮我做衣服，你洗你的身体，我抚摸你的爱，我做。

6、阿菊对下一班的菲菲已经暗恋很久了，一天，终于鼓起了勇气，在校园里路边聊了起来：美女，你能把电话给我吗？菲菲停了下来，有气无力地递过手机，喊道：“罗布！

7、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。

8、当我进来的时候，我看到我的丈夫在电脑上看东西。我问他在做什么。他平静地说他在看岛上的电影。我妈还在家里，居然这么厚颜无耻！我二话没说，走上前去狠狠地揍了自己一顿。拿电脑看一看：龙珠。

9、不是每次醒来都是一场梦，比如考试。

10、我有三高，个子高，智商高，有什么用不不高！

11、我是个三没：没心，没肺，没勇气。

12、男：当今社会强调男女平等，平等平等，不分彼此。女：所以你才在女厕吗。

13、如果上帝能帮我消灭一样东西，第一个就是消灭上帝。

14、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般

15、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我。

16、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。

17、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

18、永远不要解释。理解你的人不需要它。那些不理解你的人不配得到它。

19、我的室友四年来只吃了一个橘子。她给了我们五个人一块橘子。吃零食就是把它带到床上，吃完，然后起床。宿舍里每个人都收两元的电费。我的室友说我们用了她的电，所以我们不应该让她付钱给她！更重要的是..有一次我在她的相机里看到了五辆奥迪！5辆车！家里有个照相机！

20、我的幸福在地狱里，被所有的爱情禁止在监狱里。

21、经过蛋糕店时，我走了进去，说：老板！拿几块妻子蛋糕，不要蛋糕。老板：呵呵，走开。

22、现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。

超级搞笑个性签名短句(23--44条)

23、赖床不是我的错是天气变冷惹的祸。

24、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。

25、当我醒来的时候，我以为我已经长大了。这是被子的封面。

26、漠漠的沙漠，你澎湃，悠长的哭声，响彻天际。唱着，只见四朵云动了，手里拿着剑，问谁是英雄。唉，多次劝你放低你的声音，你都不听，看，这狼来了吗。

27、婚姻为自己的歌曲，有人陪我睡觉，有人洗我的衣服，有人来清理桌子和椅子，有人陪我去购物，愿意花钱，你希望能够做这一切，迅速把红线，我让你在人群中，记得非诚勿扰！

28、和他的女朋友一起去购物，看到楼下站很多人，据说有一个女孩在屋顶上失恋跳下来，警察来说服了很长一段时间没用，然后在楼下有一个英俊的男孩喊道：妹妹，失望！我要做你的男朋友！一帮男的也都喊起来我也可以做你男朋友的两件事，女朋友也跟着喊一句：姐姐下来，我把我男朋友给你，装置活得大好，装你满意！突然大家都安静下来了！

29、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。

30、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

31、好马不吃回头草，前方没草，好马还得往后跑！

32、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱

33、有时候，同样的事情，我安慰别人，却说服不了自己。

34、亲爱的，我们的新车质量很好。安全气囊非常有用。来吧，没用的。告诉我车祸地点。门口的那棵大树。

35、食物是如此的美味，以至于我从来没有在半夜拒绝过一个像我这样孤独的人。

36、不画扮熟的眼线、不用抹匀粉底液。暴雨天照逛街。

37、其实上课睡觉不是俄们的错，只怪地吸引力太大。

38、每一个犀利的幼儿园背后,都有一个灰常犀利的园长。

39、我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了。

40、她比我漂亮，比我温柔，比我有一个更好的身材，但她不是我爱你。

41、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。

42、有一天，一只麻雀不小心飞进了燕巢，刚好公燕也在里面。雄燕咆哮道：你在哪里作恶？麻雀吃了一惊，马上说：老公，是我，刚做完。

43、我站在东京街头，大声高歌日本国歌——我们都是秦寿生。

44、谁说男生和女生没有纯洁的友谊只要放屁丑所有的朋友。

超级搞笑个性签名短句(45--66条)

45、看到你的网上通知，我想说我想你，但我没有资格，因为我知道你不再属于我。

46、颓废是什么？颓废就是寂寞，寂寞就是潇洒，潇洒就是射黄。

47、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内

48、对我有恩,砸锅卖铁交你;对我有仇,拆房卖地揍你。

49、你的qq始终对我隐身，你却不知你已不再我的分组

50、我是杀人还是放火？让你这么恨我。

51、一生有你相伴。寂寞有你陪，开心有你分享。

52、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

53、我一般不会轻易的去评估别人,凡被我评估的人现在都不是人了。

54、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

55、自从用了忐忑做手机彩铃后，打我电话的人也就少了。

56、别看了，过的蛮好的！2、呆头呆脑，很不好搞。

57、过了很长一段时间，我终于脱下了我唯一的裙子，开始穿两件。

58、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

59、在学校里情侣挺多的，天天都可以看到情侣装。

60、猴子拿起一张牌，想看看是什么牌，于是他爬到一棵大树下，突然一道闪电击中了猴子，猴子哭着说：妈妈，原来是打（Ip）牌啊！

61、邻居阿姨的儿子29岁了，他已经有一两年没有和女朋友结婚了。一次聊天我问阿姨：你儿子29岁了，什么时候结婚了，俺还等着吃开心糖呢。阿姨回答：我也着急啊，等女朋友离婚！

62、美国情报机构报道：中国每年8月至9月都有一个人将大部分部队集结起来然后神秘失踪！后来，美国花费数十亿美元进行研究和调查！结论是军事训练开始了。

63、现在股市的感觉是，被强奸几次后，我们还不想下床。每次对方掏口袋的时候，我们都以为我们付了钱。取而代之的是，我们拿出一个避孕套，在床上再按一次。

64、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。

65、据说这辈子对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾。

66、最常见的三种疾病是拖延症、强迫症和选择困难。