微信群发短句搞笑精选。

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”~~hi,你喜欢这样的短句吗？经过收集，每日心情说说整理了微信群发短句搞笑精选，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！

1、我爸爸说他有一天突然想变瘦，于是他坐在靠窗的位置，一分钟变了一个胖子。

2、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”

3、我是一个懒癌晚期患者，连想偷懒的时间都懒得想。

4、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。

5、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你!我今天心情不好!”

6、"煤炭销售行业，是个火爆行业，不信你瞧，每天都有人围着我转。"

7、我之前帮很多朋友都砍过了，次次都是一分。

8、我每次去面试都觉得自己是个蜂鸟，飞得快但后面总有个屁股。

9、喝劲酒的时候，我的语言能力就像气球一样不断膨胀，让我轻松说出各种搞笑的话语。

10、逛街时，我看见一个男人正在用手机拍照，我以为他在拍美景，结果他转过头来对我说：“这里的厕所好刷啊！”我当场傻掉。

11、三个小孩在一起吹嘘自己的父亲。甲：我爸能潜水五分钟。乙：我爸能潜水十分钟。丙一脸蔑视：我爸自从两年前掉下水去，现在还没上来呢！

12、当老板在会议室里一本正经地讲着PPT，我在心里默默祈祷：求求你别让我笑出声来！

13、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

14、一个暴发户邀请好哥们参观他新购置的别墅。房子豪华...结果女的看了我一眼甩下句:“你这德行舌头一定不好!”...

15、喜欢的人在一起称为爱情，不喜欢的人在一起称为婚姻，不认识的人在一起称为相亲。

16、老鼠的牙齿都被磨光了，他只好纠结地嚼嚼拖鞋。

17、洗脚就像在给小狗洗澡，动作轻柔点别把我咬了！

18、牙齿那么白，一笑都能刺瞎我的眼睛，简直就是移动的小太阳。

19、有时候我想，如果我会旋转180度，我就不会迷路了。

20、卖煤人：不敢啊，它可是真正的纯净煤，一点都不会掺水。

21、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

22、我忽然发现，过年的时候送一些贺卡其实挺好，省得自己写，也可以体现自己的诚意，我于是想了一下，如果有人送我一张"2022年我一定要把你克服"的卡片，我一定当场笑趴下。

23、当代优秀男人的标准:轿车一部,楼房三处,老婆一正两副. 正的料理家务,老二陪伴购物,小的暖铺褥!还要情人无数,晚上想在哪住就在哪住

24、最近发现自己越来越有才了，每天都能写一句搞笑说说，我觉得我是变成了笑话大师。

25、乘客：你们这儿的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机深表自豪：先生，因为技术不高的司机早在车祸中死掉了！

26、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。

27、卖煤人：质量好到家，只要瞪眼就能点燃，不信你试试？

28、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

29、酒瓶里的酒，藏着人生中一段段的往事。