幽默搞笑句子大全笑死人60句。

幽默可以帮助人更好地应对生活中的挑战和危机，你是否在寻找幽默搞笑的句子呢？我们经过精选整理为您准备了一份幽默搞笑句子大全笑死人，非常感谢您对我们提供的信息的关心和倾听！

1、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。

2、一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？

3、隔离第N天，体温正常，呼吸正常，饮食异常，体重异常，精神紊乱。

4、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。

5、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。

6、以上两副对联，配上“一夜暴富”横批就很合适了。

7、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一对夫妇在聊天，女人说：你考研究生放心，我打工挣钱养活你。男说：你要注意安全，千万不要怀孕。多好的一个人啊，我想。

8、这并不是说要往下看。这只是意味着他在看你！

9、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。

10、十三．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

11、爸爸笑着说：“又搬到你头发里了！”

12、看着别人都在装模作样，那我也只好装模作样了。

13、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。

14、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

15、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。

16、就像我是个马克思主义者，你知道该怎么做吗。

17、去超市买棒棒糖的时候，我不经意地拔了一个塞进嘴里。店员的妹妹不解地盯着我，我赶紧解释说：放心，先吃也没关系，我不是不给钱的。她点了点头，仍然满脸迷惑。但你为什么把它从我嘴里拔出来。

18、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

19、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”

20、你不能欺负他！全世界只有我一个。

21、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。

22、很多事情介于不做奴隶和做奴隶之间。

23、我交朋友就一个要求，夸我，玩命夸。

24、我甚至不能梦到你。我对你做了什么。

25、知心朋友有一些，但心里就是还有个缺。

26、你要记住我叫你宝贝明我也可以叫别人baby的我你爱理不理明的我浪漫升级。

27、作业的香气？行家呀！来，做做新发的假期试卷。这题目，难得掉牙了是你智商不好吧，给，学霸的答案。我知道，抄完改两道。关爱学习，更关心你。

28、搞笑句子能笑死人的，不是放弃；反而从某种角度说。

29、你变胖了，他对你的爱却没有变，但他对每一块肉的爱却减少了。

30、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。

31、一．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

32、我会采访你，帮你调查磁带。跟我来。

33、或现代文明。古时候说：这座山是我开的，这棵树是我种的，从现在路过，留下买路的钱。多么野蛮和霸道。现在多好：一辆车一根杆子，打起车来自负。多么温馨的提示啊。

34、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。

35、它的文字是不朽的五百年，它的人是不朽的一千年，一千年以后，世界的尽头，什么都腐朽了。

36、十一．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

37、那进入我心里的，我必对付君王。不要进入我的心，不要切而敷衍。

38、如果你忙的话，什么时候跟我结婚。

39、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

40、这个段子通过小孩子天真无邪的问话和老爷爷幽默的回答，展现了小孩子的可爱和老人的智慧，让人忍不住笑出声来。

41、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

42、两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”

43、五．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

44、枯藤老树昏鸦，钱不够花，依然寂寞，我丑得没人会瞎。

45、一日。死黨：我这是小蛮腰。我不屑：你丫那是猪腰。死黨不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。

46、八海苍凉，我一个女人，来到人间，只为劫掠今生：可怜。

47、如果你想利用大的优势，就不要利用小的优势。

48、如果谷歌和百度合并，他们会说再见吗。

49、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。

50、好的，下面给你讲一个搞笑的小孩段子：

51、九．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~[呲牙]

52、不要在别人忽略你的时候难过，每个人都有自己的生活，谁也不能总是陪着你。

53、老师：什么是纠结的心理？小明：犹豫。老师：你能多告诉我一些吗？小明：男人和女人在同一个房间，女人说不，不，其实老师：滚。

54、起奏陛下，有一刁民来电，是接了还是斩了

55、小红看着这一幕，忍不住笑了出来。小明也加入了笑声，两个小朋友开心地笑个不停，连旁边的小鸡都被他们的笑声吸引过来，也开始“咯咯咯”地笑个不停。

56、你怎么能这么蠢，一有事情发生就得站在我后面。

57、我知道钱。金钱不了解我。每次我见到他，他总是说：不要和陌生人说话。离我远点。

58、小儿子，我这是怎么了？吃错药了？还是你忘记吃药了。

59、年底前再说一遍作为一句口头禅，年底后再说一遍，这就是刚刚结束的一年。

60、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”