微信幽默说说搞笑的短语(60条)。
天神斗地主很多，看到老宅子左手的两张牌，一张聪明的牌。眼睛看着对方打，老不得不把牌撕到管。他还剩了两个人。~~你也在参考这方面的句子吗？请阅读由栏目小编为你编辑的微信幽默说说搞笑的短语(60条)，仅供参考，大家一起来看看吧。
微信幽默说说搞笑的短语【篇1】
1、如果两人相爱很久，并不是在吃猪肉；做天上的翼鸟，地上的猪尾；不要吃起来像猪头。
2、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
3、你们通过草丛里的情况下小心点，别搞脏我这个月要吃的土。
4、一个六七岁的小男孩缠着一对情侣买花，男士没有理睬他，和女友径直往前走，结果小男孩在后面大叫：“父亲，母亲说要你早点回家！”
5、老师告诉同学们作文（你最喜欢的科学家），老师要求大家畅所欲言，一位同学举起手老师说，我最喜欢的是玛丽莲·梦露。老师很平静，很温柔地说你真的是在牛A和牛C之间游荡的人啊。
6、考试前一天，妈妈对我说：“考试后要放松心情好好考一考，这次考试考不好，我和你爸爸还年轻，有足够的力气打你，杀了你还能再生。”早上好，新的一天。
7、等夏天过了，秋高气爽了，开始准备贴秋膘了，用上这一帖。嗯。就这样定了。
8、我的婆婆是一个非常善良的女人，她每次来我们家做饭的时候，都喜欢用别人送的礼物来切菜。结果今天我发现，她把我公公送给她的一把水果刀拿来切肉，真是太感人了。
9、母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
10、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。（ASDFGHJKL
11、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
12、为什么失去你是我人生必经的路程？
13、豆扁与料豆在街上偶遇，料豆瞅瞅豆扁，大笑：”咋的啦，兄弟，和人打架又被痛扁了不是？” 豆扁看看料豆，不屑地说：“小样，还说我呢，瞧你那脸，黄不拉几的，又被人炒了吧？”
14、如果两个人相爱时间久了，意外怀孕怎么办。
15、每一次睡不着觉数饺子的情况下总是会有一只大怪兽忽然跳出来将我数过的饺子都吞掉。
16、某人出差外地,转来转去,迷路了。看见一个小孩子在路边玩耍,就走过去,摸着他的头问:“小兄弟姐妹,请问这是什么地方?”小兄弟姐妹答:“这是我的头。”
17、姑娘们，大多数花钱让你去死的男人只是想和你上床。以及那些为之付出一切的人。那真是缺钱。
18、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
19、我敢指着别人的心，大声告诉你，没有人比我更爱你。
20、人生就像一出戏，演什么角色演什么戏，不怕别人看我没戏，最后怕自己没戏。
微信幽默说说搞笑的短语【篇2】
21、每一个近视眼的悲哀：世界是平的，没有眼镜。稻子开放外面的雌雄同体，稻子人和动物不分开。
22、葬礼后，女友安慰新寡妇：不要往坏的方面想，要往好的方面想。新寡妇想了一会儿说：是的，这是二十年来我第一次知道他晚上睡在哪里。
23、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
24、醒来三部曲：铃声响了五分钟，但还在睡觉；再过五分钟，准备行动；最后五分钟，紧急行动。早上好。
25、两个农家的孩子在聊天，一个突然问耗慵业呐；岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮？敲矗？残硎悄慵业呐E镒？
26、辣干豆腐是一种你愿意吃和分享的东西，尽管它的成分不是那么干净，添加剂也值得怀疑。这就是我们的生活，明明知道很多东西很坏，很多里面很脏，却还努力让自己的生活很快乐。
27、病人求医，医生问：哪儿不舒服？ 病人：这不让你瞧病来了吗，你干嘛问我？ 于是医生打电话：请接兽医中心，这家伙不让人提问就作出诊断。。。
28、在体重机的数字上，幸福很容易反应。
29、110年？有人来吧！出事了！你好，有什么紧急情况吗？两个女孩都在和我约会。战斗！过来，过来！丑陋的那只会赢！
30、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”
31、蓝瘦，平菇，原本今颠欢欢喜喜，泥为何莫说起这类话？
32、蚂蚁和大象结婚了，但大象几天后就死了，蚂蚁很伤心，一边哭一边骂：亲爱的，你怎么在我面前走了，这辈子我他妈什么都不用做，就把你埋了！
33、遇到困难不要放弃自己的雄心壮志，不要辜负苦难。
34、地球可能不再需要我了。是派飞机到我家屋顶来接我吗。
35、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚动人的全是坑人的，醒来的我仅有一脸的懵圈和一脸的油。
36、聚会上，小青正在和一位神学家聊天…小青问：你们是怎么诊断病人的？医生回答说，我先问他们一些简单的问题，如果他们犹豫，我就能判断出他们的思维是否有问题。小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？你能给我举几个例子吗？医生说：“举个例子，库克船长曾经环游世界三次，不幸的是他死于其中一次，是哪一次？”小青犹豫了一下，有点不好意思地说：我对历史不是很熟悉，你能举其他的例子吗。
37、男孩和女孩的区别在于：男孩主动吻女孩叫紧急事件，女孩主动吻男孩叫有预谋事件。
38、烦恼只有十二个字:放不下。想不起来。看不透。忘不了。
39、期末这么多的批改，引来无数同学低头！
40、我理解事实，但是那些应该抱怨的人仍然会抱怨，那些应该受到责骂的人仍然会受到责骂，那些应该哭泣的人仍然会哭。毕竟，不舒服的心无法通过理性得到缓解。
微信幽默说说搞笑的短语【篇3】
41、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：母亲。小明：母亲。老师换了张卡片：父亲。小明没念。老师重复：父亲！小明：干吗？老师吐血！
42、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。
43、今天的现象：多翻开杂志美女，多打开电视广告，多拿起报纸行话，多看看文章署名。
44、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
45、看着你的骨头惊讶，是一块我喜欢的好材料。
46、每天开心微笑，每天数钞票，老板给你微笑，付红包，美女扔绣球，打你发梢，躲也躲不掉，逃也逃不掉，新年快乐！
47、蛤蟆因狩猎天鹅被抓，出来后兄弟姐妹问你准备做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治脸上的粉刺，还……哎哪家饭店有天鹅肉？
48、两只老虎，两只老虎，爱呀，爱呀，都是公的，都是公的，真变态，真变态。
49、我的英雄在战场上，有一副双筒望远镜，锁定敌人的行动。虽然这个愿望已经落空，你仍然抱着望远镜无限的希望。直到有一天对面楼的女孩大声骂：看什么看。
50、雨一直在下，就像人一直离开一样。
51、温度降得好快，短短几天，从夏天过渡到了深秋，又到了不知道穿什么的季节。
52、曾经我想成为一名优秀的学生，但现在我只想放弃。
53、世界上最好的东西，是吃肉，从来没有背叛永远不会欺骗，吃一磅英镑，总是诚实的
54、老鼠拿着猫的像片找到整容专家狗大夫。狗看着像片对老鼠说：“这也太困难了！要付出很大的代价啊！”老鼠说：“这日子我已经过够了！为了以后工作方便，再大的代价也愿付出！”
55、一位自称能歌善舞的男子，结果唱歌像鬼哭狼嚎，跳舞像猩猩扭屁股。
56、100斤石头我可能提不起来，但如果是100斤人民币我保证拎起来就跑。
57、一个逃犯被抓了回来，**问：为什么要逃跑？答：因为食物不好。那么你用什么工具撬开监狱的铁门呢？A：早上的油炸馅饼。
58、作业这种低俗的东西不符合我的气质。
59、于是我有时间就自己小赚一笔，久之我就攒了元！终于如愿以偿的买了电子琴，钢琴太贵我暂时还不能买！寒假到了，我每天时而自觉练琴，时而被迫。总之天天练习！终于我的琴技有所提高！开学之后大有进步！我也体会到了付出就有回报！
60、天神斗地主很多，看到老宅子左手的两张牌，一张聪明的牌。眼睛看着对方打，老不得不把牌撕到管。他还剩了两个人。
