熬夜的幽默说说搞笑简短51条。

幽默，本质上是一种独特的生活态度和观察世界的视角，怎样才能写出一句幽默搞笑的句子呢？关于熬夜的幽默说说搞笑小编想和您分享一些观点，欢迎光临愿您在这里找到心灵的栖息之所并度过愉快的阅读时光！

熬夜的幽默说说搞笑(1--17条)

1、是否是美女，我们会在卸货后才知道。帅，剪个平头就知道了。

2、路上看到不平一声吼叫啊，要出洋相的时候出洋相，风和火冲九州啊。

3、长颈鹿和猴子结婚了，一年后长颈鹿提出离婚：我不想过这种大起大落的日子！猴子大怒：离开就离开，谁见了亲嘴还得爬上树呢。

4、即使我很傻很可笑，对你都无所谓。

5、以目前房价的上涨速度，我也不愿买得起一套经济适用房，只希望老人能买得起一座经济适用的坟墓！

6、如果我有一棵快乐的草，我就给你，希望你快乐；如果我有两个，就你一个我一个，让我们都快乐吧！如果我有三个，我会给你两个，希望你比我幸福。

7、神州进步，国家繁荣；山河壮丽，岁月峥扬；江山不老，祖国常青！在这国庆佳节，祝我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，愿好运和健康伴你一生。

8、城里发生了一起交通事故，两辆汽车迎面相撞。一个司机愤怒地喊道：“你瞎了吗？”另一名司机反驳道：这是谁说的？我不是正好撞到你了吗。

9、我有没有有点任性过？每一次，我们都应该想，我说的是这样，做的是那样，别人不要打扰，我是负担吗？因为K，我的自信和自尊被毁了，那些我爱的人帮我温暖了心，现在，我的心，怎么样了？实话告诉你，我好累，好累，好累，好累，有没有人爱过我？48、为什么会泡在各种书里，因为我疼。我累了。

10、不论在哪里，千里也好，万里也好，不论何时也好，十年也好，一百年也好，我深深地思念你，爱你。虽然我否认所有神的存在，但我将永远相信你，新的神。

11、如果两人相爱很久了，不结婚的时候可以在朋友圈发些幽默的句子。

12、别看我不漂亮，我拿你当强盗；别看我不胖，我拿你当棍棒。

13、经过一夜的挣扎，妻子对丈夫说：“我终于明白猿人为什么进化成了直立行走了…丈夫问：什么原因？老婆说：被压直了。

14、男人吃药是为了站起来，女人吃药是为了站起来，小猪吃药是为了长大，你不吃药可是最了不起的，因为你只吃短信。

15、不超过两种数学证明，一种是我擦掉这个来证明，另一种是我擦掉这个来证明。

16、如果规定一个人一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。我无怨无悔，直到死亡将我们分开！但没有规定…忘记它。

17、如果你伤心了，请告诉我，我会帮你走出困境的！如果你快乐，你会感染我！你若开心笑容永远是我的脸；你若难过苦永远是我的心。

熬夜的幽默说说搞笑(18--34条)

18、小心！有人在背后操纵它！别慌！听我说，慢慢地抬起你的左手，扫描肩膀，然后慢慢地抬起你的右手，做同样的事情。好了，头皮屑没了。情人节快乐。

19、他们说钱可以解决问题不是问题，但问题是我没有钱。

20、在考试中，孟总是比做对了要快乐得多。

21、亲爱的情侣们，欢迎乘坐爱之旅。本航班从爱情机场起飞，途经浪漫站甜蜜站，将于情人节抵达幸福机场。

22、生活有了你，甜蜜的味道拥抱着我；有你在劳作，收获的喜悦将我缠绕；28、有你在恋爱，快乐的日子会让我着迷；不能没有你，你是我心中的宝。

23、在爱情里，没有人是对是错，已经被抛弃，已经被伤害，要怎么去爱？13、只要有爱，勇敢去爱，相信幸福就在眼前。

24、每次我洗完澡，就会照镜子，觉得自己看起来很漂亮。

25、有句老话说，一个好女人没有才能是美德。那我觉得这太不道德了。

26、每一次平静都有一次很傻很天真。

27、每当我有足够的吃和喝，我就会想到减肥这件严肃的事情。

28、上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来(lizhigushi。com)。

29、如果你想猜测一种生理反应，这是每个人都经历过的。除了普遍认为，空气流通不畅、屋内缺氧、生活到深夜、长期睡眠不足，也可能是身体正在发出警示信号。特别是当你有足够的睡眠，第二天你不会被打扰，睡眠会像灵魂出窍的经验。

30、如果漂亮是一种错，如果可爱是一种罪，那我就是一个大错。我犯了滔天大罪，生活真艰辛！你很好。是啊，你是无罪的…我真羡慕你。

31、一天好像一年过去了，亲爱的，为什么你没有和我在一起。

32、你的才华不如我的才华，不比一两个多。

33、不要吹嘘你不想要一些你无法得到的东西。

34、别人拐弯就是遇见爱情，我怎么却变成幽灵。

熬夜的幽默说说搞笑(35--51条)

35、我爱的人你知道你有酒窝和侧脸微笑最帅最爱。

36、自古以来，谁没有悲伤，悲伤到死都算作一体。

37、虽然我不能拯救别人，但我可以伤害他们。我可以告诉你很负责任：如果你爱上我，我就不负责了。

38、和女朋友相处了一年，终于明白了，有两句话，只要我随便选一句，就能让她安静下来。第一个是：你是对的。答：买它。

39、隔壁开了一家牛肉面店。李思的素面店生意一天比一天差。后来改了招牌生意不错，于是他改了素面改手。

40、月亮什么时候会亮？抬头看看自己。

41、如果你想变得又高又冷，就站在冰箱上，又高又冷。

42、人们第一次看电影的时候，有一个场景是女主角躺在浴缸里。他看了站起来自言自语道：怪不得楼上的票价比楼下的要贵。

43、敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能

44、有了你，夏天还是那么热，冬天还是那么冷，你用什么。

45、总裁：同志们，早上好！士兵：早上好，长官！大副：同志们都晒黑了！士兵：酋长更黑了！酋长拍了拍士兵的胸膛说：这肌肉练得多好啊！士兵：向上士报告，我是一名女兵。

46、别人担心你飞得高还是累，我却担心你比我好，生活比我好。在那种情况下，我不会高兴的。如果你和我一样穷，我就放心了。

47、做了好事我留下一个名字，做了坏事我逃跑。

48、浪子，不是因为你，而是他的心已经累了。就像睡在枕头上，在阳光灿烂的日子里出去。但只要简单介绍一下你，就足以给她一种成就感了。

49、不要告诉我你知道你们会分手，为什么还要在一起？这样的话，你知道迟早会死的，为什么还坚持活着！

50、听说苹果手机有好多的功能我们都没用过。苦心积虑，省吃俭用攒下的血汗钱买了一部苹果手机，在店里就按耐不住激动的心拿出来摸索起来，边玩边问营业员，看着营业员不耐烦的介绍功能，我自作聪明的说这个功能我知道，说罢我选择了飞行模式把手机抛了出去。然后我看到了营业员脸上的冷汗~~~然后~~

51、这个世界还是不规则的，留下谁也不会被毁灭。