精辟搞笑的句子35条。

我们的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子，幽默是一种什么概念呢。幽默是我们心灵上的抚慰可以帮助我们摆脱心理上的负担，你心中排行第一的幽默搞笑的句子是哪句？为满足你的需求，每日心情说说的编辑特地编辑了“精辟搞笑的句子”，欢迎您的到来希望您愿意停留在这里与我们共同分享快乐！

精辟搞笑的句子(篇1)

1、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特么准！

2、如果我在重庆热死，兄弟们记得来接尸体，辛苦了。棺材里一定有空调。

3、从小玩到大的哥们前段时间刚找到一个女友，结果我发现她竟然被人挖墙脚了。因为这件事，我曾经多次提醒哥们，但他总是不闻不问，满不在乎。我为他替他感到愤愤不平，就骂他：你是不是傻了，你个蠢猪！直到他结婚那天，我才幡然醒悟，我才是个蠢猪！我哥们结婚的对象就是他同事的亲妹妹......返回搜狐，查看更多

4、裙子本是夏天服饰，冬天穿裙子(不穿打第裤)会冰冻住(夸张)，也就成了冻(动)人。冬天穿裙子多拉风，也很美丽

5、要被冷死在夏天的说说，俩人都笑了起来，不理智的话语。

6、怎样形容农夫与蛇，我一直都能认识到问题在何处。

7、你的幽默感和才华无人能敌，总能用自己的方式诠释生活的美好。

8、身体做事的效率已经到了接近于零的程度。

9、我这看下当想，如果我不是自己出格作她是作道出人，或许我也全觉只兴趣跟叶家辉这种人也走为朋友，我是心知肚明的，改作道不了自己，也觉只意改作道自己，唯有随缘以起们外小下年，善男子善女人，合则来不合则去，谁下年有如千万作道出勉强谁。----叶家辉

10、有时，生活就像一个谜，你永远搞不懂。

11、别问我感觉如何。我没有和你在一起。

12、一男孩去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”

13、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。3、明骚易躲，暗贱难防。

14、上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

15、一天，我同学找我我。你放心我不是来借钱的，我只问你有没有答案，我干脆利落的回答没有，我说除了答案什么都可以。然后，他说借我那好你借我钱。

16、别总是怀疑自己体质顽固，你又不是混凝土做的，“瘦”是必须的。

17、“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充Qi娃娃总算保住了…

18、I'm not arguing, I'm just debating.

精辟搞笑的句子(篇2)

19、他对生活的幽默态度，让我们感到生活其实有很多可以笑的地方。

20、大夜里还能见到大街上有很多外卖员奔忙外卖送餐，忽然觉得很经典励志，他人很晚了都仍在吃，我又有哪些原因不要吃?

21、看着美食，我早已饿的饥肠辘辘，去朋友家蹭饭吧。

22、家里的婆娘太凶了，天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干，你想包几个二奶都行！

23、这次的西红柿涨价事件可真是赚大发了。

24、这句冷幽默简直冰霜直入灵魂，让人笑声冻结在喉咙里。

25、办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊！”顿时全场寂静了。

26、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，不会吧？桌子上的手机没了。

27、一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”

28、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”……营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

29、下定决心呆在空调房里死也出不来，准备充足的水。

30、龟与蛇儿自吐吞(元・无名氏・《南乡子》)

31、"相亲的女孩上洗手间了.媒人趁机告诉我:""没有话说,也要找话说.""我点点头.女孩回来后,我马上问她:""那个,男厕所人多不多?"""

32、I'm not arguing, I'm just trying to persuade you.

33、I used to think I was indecisive, but now I'm not so sure.

34、往常我会买五个西红柿，现在只买一个了。

35、我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。小黄：“那你头上的伤是怎么回事”？；我：“她忘记把花从花盆里取出来了”。