搞笑段子大全爆笑幽默笑话53句。
相信大家一定都接触过幽默搞笑的句子吧，幽默可以增强人际关系的建立和维护赋予人们无穷的力量，你是否想找到一具让你觉得幽默搞笑的句子？经过提炼每日心情说说的编辑为大家整理了搞笑段子大全爆笑幽默笑话的相关报道，感谢你一如既往地支持和关注这句话！
1、狗和猫比模特，狗妥妥地赢了，因为它可以模特一整天。
2、肩膀和脖子痛，眼睛痛，后脑抽筋，全身不适，我看不清数据。
3、我今天做了一个好事，我把100块钱放进银行，结果我现在还剩下98块钱，我真是花钱如流水啊！
4、永远不要相信一段时间后变软的东西！
5、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。
6、最近我的眼睛前天晚上一直不太好。我今天醒来眼睛都红了。mS947.com
7、我终于知道为什么大多数快递员都是男性，因为如果他们是女性，他们就会在路上被拆除。
8、最近我看不了那么多手机。我觉得我的眼睛很沉，很不舒服。
9、老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?”。。。。。。
10、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
11、有的男性和有的女性袒护男性说：能出来吗？女：你要去哪里？那人说：旅馆。我爱你，你能出来吗？那个女人挡住了那个男人。
12、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！
13、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
14、你的眼睛不舒服，所以你可以早点睡觉，明天有个好心情。
15、都是头一回做人，谁比谁优越？别傻了好么，都是普通人，谁比谁优越多少啊。
16、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
17、我上班忘了戴眼镜，所以真麻烦。我必须面对电脑。我昨晚睡得很少，中午也没睡午觉，所以眼睛总是不舒服。
18、看完电影后，哭的眼睛都不舒服了，回来后立刻开了一家现场看朱一龙吃火锅。
19、如果你爱她，请在结婚前戴上安全套。
20、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫分秒不言，有一种幸福叫你相伴，有一种思念叫环顾四周，有一种白痴会看短信！
21、我以前没有选择伴侣的标准，直到遇见你，我告诉自己，你不能接受这个。
22、为什么，我总是因为别人影响我的心情而不掩饰我的心情。哦，今天我的眼睛不舒服，整个人都走形了。
23、如果不是为了钱，face会怎么做。
24、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！
25、即使时间可以改变一切，也不要让时间改变你的心。爱你的心千年。自古未死的人，要存着爱心。
26、从十二点起，我就一直躺在宿舍里死了。我不是特别困，只是眼睛不舒服。
27、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
28、一辆兰博基尼（lamborghini）从我身边开过，溅了我一身水，我发誓，等我有钱了，我会给自己买一件雨衣。
29、今天早上，我的床告诉我：早点起床，别再躺了，否则就会变成我一样。
30、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
31、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
32、男，1.70米，开朗，随和，可以先尝试性接触，QQ：，等待你的好消息！
33、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。
34、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。
35、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
36、我的情绪又崩溃了。我感冒了，眼睛很不舒服，但现在我觉得明天眼睛还要肿起来。
37、你看起来很好。你看起来像条狗。
38、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。
39、单位一个同事的生日我们一起出去吃饭，大约10人，喝了一瓶多白酒，喝了瓶酒，给我们一个大师caohuai喝，晚上吃烧烤，大师不动，我们问，如何看待大师弱弱说假牙吐了。
40、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，***不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。我妈才不管我衣服穿多少呢。我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”
41、晚饭吃了半份披萨、半颗葡萄柚和半袋薯片后，我无法入睡，眼睛不舒服，也无法查看手机。
42、了！”这时远处有人提着裤子出来骂
43、幽默搞笑段子：情人节卖花大家都卖完了班花还剩下十多朵花！，回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”
44、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
45、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
46、当女老师讲课的时候裤子拉链开了，一个女生站起来提醒老师，你的门没关！老师挥挥手，主任就来了。
47、每次化学老师做实验，我总是在心里默念一个字：爆炸。
48、物理老师走进教室喊道：快关上窗户。我愣了一下，老师说：这次考试很差，我怕有些学生学得太厉害了。
49、别看这个女人是个程序员，但她的眼神像是在向你说：我的代码，不知道你看懂没？
50、只看不赞，看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。
51、如果您的话费余额不足，请按照提示进行充值：将100元人民币烧成灰烬。打开手机后盖，把灰烬倒进去。
52、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一
53、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。
